От автора:
– Мой ребенок целыми днями лежит на диване, ничем не занимается…
– И в школу не ходит?
– Ходит, конечно.
– Не гуляет?
– Гуляет, болтается с друзьями бог знает где.
– Почему же «не занимается»?
– Так разве это занятие? Полезным бы чем-нибудь занялся — я в своем детстве чем только не занимался — и спортом, и авиамоделированием, и танцами, а этот — лежит!
(типичный разговор с родителями)
Наверное, любой родитель, сталкиваясь с проблемой отцов и детей, задается вопросом — откуда взялся этот подросток, нормальный же был ребенок! Тем более непонятно, как с этим самым подростком жить, и как его воспитывать. В этой статье я как раз попробую ответить на извечные российские вопросы — «кто виноват» и «что делать» — применительно к современному подростку. Опираться буду в основном на свой опыт, так что мнение моё может не совпадать ни с чем.
Итак, кто виноват? Как всегда, обстоятельства.
Ну, во-первых, это установки родителей, типичные для нашего времени.
- «Детьми надо заниматься»
Наше поколение тревожно до жути, да еще и с каким-то комплексом гиперответственности. Любопытно, что наши собственные родители, просто нас покормив, уже считали, что они супер-мамы и папы, и долг свой выполнили на 120 процентов.
Нам же надо обязательно причинить пользу. Запихивание еды в детей до сих пор практикуется в садиках, с одобрения родителей. Спасибо вам, родители и воспитатели — Вы готовите мне клиентов с пищевыми расстройствами, каждый из которых будет кормить меня (печальный каламбур!) месяцы и годы. «За маму — за папу», «доесть надо всё», и — писк моды -«кто доест всё, получит наклеечку». Попутно дети разучаются понимать, когда они сыты и когда голодны, что они хотят есть, а что — нет.
Интересно, что некоторые запихивают не просто еду, а полезную еду, да еще и по какой-нибудь системе.
То же самое со знаниями — запихнем побольше знаний, полезных. Полезные не лезут? Запихнем интересные и развивающие — по мнению школы и родителей, конечно, ибо ребенка никто не спрашивает, мал ещё.
Результат усилий: к подростковому возрасту дети лежат и ничего не хотят, потому что за них уже всё отхотели, «перекормили». Даже не дали почувствовать, что именно они хотят. Самые стойкие – сопротивляются активно, но тоже не знают про себя ничего.
- «Дети должны быть успешны»
Взрослые, добившиеся многого в бизнесе, в профессии, часто спрашивают не меньше со своих детей. Иногда дети становятся прямо таки «призовыми рысаками», на успехе которых родители зарабатывают свой психологический капитал: «Мой ребенок — отражение моей успешности».
Конечно, при этом для детей создаются идеальные условия: элитные школы, репетиторы, индивидуальные занятия… но с них и требуются высокие результаты.
Эта гонка за призами нередко приводит к тому, что ребенок не справляется с нагрузкой. Сколько детей еще в младшей школе выдают обострения или дебют психосоматических заболеваний: астма, псориаз… В итоге мы имеем уставшего, истощенного ребенка. Если он успел вовремя лечь на диван и перестать что-то делать, то может быть, сохранил хотя бы своё здоровье.
Но в худшем случае ребенок при этом еще и не получает любви от родителей. Она вроде бы маячит впереди, за очередным призом, но она недостижима как мираж, и никогда не насыщает потребности ребенка. Он гонится за ней, и не может отказаться от этой гонки за ПРИЗрачной родительской любовью. Тогда психосоматика, нарушения поведения или психические нарушения практически неизбежны.
Кроме родителей, у нас есть еще и общество с его тенденцией к развитию. Среда обитания, так сказать. Здесь тоже наметились свои тренды:
- Естественный отбор умер, да здравствует медицина
Наши родители и прародители еще прошли жесткий отбор — война и послевоенные годы не пощадили ни одну семью. Наши дети уже счастливо пропустили даже развал СССР, тоже поломавший немало судеб. И дай бог! Но успехи медицины привели не только к росту продолжительность жизни, но и к тому, что шансы на выживание детей с проблемами значительно выросли.
Стало гораздо больше детей с неврологическими нарушениями, которые требуют учета в педагогической работе. А кто их учитывает? Предположит, у подростка церебрастения — так вот, ему по нормативам положен дополнительный выходной посреди недели. Кто ему предоставит такую льготу? Ему после школы-то отдохнуть некогда!
Но если не учитывать особенности личности и здоровья ребенка, результатом будут психосоматические нарушения, хроническая усталость, депрессия, нервные срывы.
И опять, лежащий на диване подросток — не худший вариант при таком раскладе. Это уже точно «не лень, а энергосберегающий режим».
- Мирная жизнь современных подростков
Это, как и медицина, тоже несомненный плюс. Но нашей стране позарез нужно лет этак 200 этой самой мирной жизни — без войн, революций, путчей, без социальных катаклизмов. Тогда, возможно, мы изживём насилие, которым пропитано наше общество… а пока оно только становится отчетливей видно. Потому что пропали оправдания такого насилия — «жизнь тяжелая была», «война всё спишет», «мы выживали как могли».
Жизнь мирная, а подростки нередко приходят ко мне в таком состоянии, будто участвовали в боевых действиях где-нибудь в Сирии. Посттравматическое расстройство — оно появляется там, где есть насилие. И это не только физическое и сексуальное насилие. Это также игнорирование потребностей ребенка и подростка, а также втягивание детей в родительские конфликты. Это крик и оскорбления – дома и в школьных классах. В последнем случае жертвами со всеми вытекающими становятся не только те, на кого кричат, но и свидетели насилия. Массовое насилие: 25 жертв – 25 ран.
Если еще и дома ребенок не получает тепла и поддержки – это вдобавок лишает его возможности залечить эти раны.
Отдаленные результаты травмы: хроническая усталость, низкая активность, психосоматика, депрессия, изолированность, сниженный интерес к жизни. Опять лежит на диване, да еще и с парой диагнозов.
Что же делать?
Парадокс состоит в том, что не надо ничего «делать». А это никак не укладывается в головах большинства чиновников, педагогов, родителей. Прекратите разрабатывать стандарты, писать приказы и требовать отчеты. Они подросткам не нужны.
От взрослых подростку требуются: принятие, признание, переход к партнерским отношениям. Поэтому:
- Перестаньте что-то «ДЕЛАТЬ» с подростком как с несознательным предметом, и начните его слушать и взаимодействовать. Если трудно (это нормально, не бойтесь это признать) — поручите его на время толковому наставнику, который может его выслушать без критики (дедушка, бабушка, тренер, психолог);
- Проявляйте уважение к подростку – уважайте его выборы, интересы, друзей, личное пространство и личную жизнь;
- Создайте четкие границы дозволенного (это адекватные правила про то, что жизненно важно, и остальные — по поводу которых вы договорились);
- Учитывайте личные особенности, психологические травмы, неврологию, историю болезни;
- Позволяйте решать возрастные задачи (общение со сверстниками, самостоятельность, самоопределение).
Глядишь, тогда и встанут наши Емели с печи, или роботизируют её и заставят поехать. Они умные, добрые и талантливые — наши подростки. Просто надо в них верить.