По статистике, с эмоциональным выгоранием чаще всего сталкиваются представители помогающих профессий и люди, оказывающие длительную поддержку и уход за близкими, нуждающимися в постоянном сопровождении и опеке. Обычно, это происходит потому, что объем вложенных усилий не соответствует ожидаемой отдаче.
И тут дело не в том, что мы заботимся о близких с какой-то выгодой или желанием что-то получить от них взамен, а в том, что мы не видим значимых результатов своей деятельности. Мы вкладываем много времени, внимания и сил в заботу, а получаем не выздоровление или избавление от проблем, а всего лишь стабильность или незначительные улучшения состояния. Нам не очевидно, что благодаря нашим усилиям человек может продолжать жить и получать от жизни доступные блага. Мы замечаем только тщетность своих трудов и не подозреваем, что ошибаемся.
И вот тогда на сцену выступает эмоциональное выгорание. Эмоции притупляются, мы становимся равнодушными и безвольными, теряем желания и никак не можем накопить силы для действий. Мы превращаемся в безэмоционального, безразличного робота, который способен выполнять лишь узкий круг жизненно необходимых действий.
Как же не допустить попадания в эту ловушку?
1. Если вы попадаете в зону риска, вам стоит обратить внимание на то, как вы распределяете свои усилия. Даже самая высокая, благочестивая, праведная и страстно желаемая цель не должна стать основанием для того, чтоб поставить ее выше себя самого и перестать заботиться о себе. Не забывайте, что вы сможете реализовать ваши планы и достичь результатов, только если у вас будете ВЫ!
2. Проведите инвентаризацию ваших целей. Насколько они адекватны, достижимы, целесообразны, реалистичны? Учитывают ли они три самых важных фактора:

• мои возможности,
• возможности ребенка (или подопечного),
• возможности среды.

Почаще задавайте себе вопрос, а не вознамерились ли вы стать королевой Великобритании (особенно если вас зовут не Кэтрин).
3. Спросите себя, какие мотивы вами двигают? Если вы слышите внутри себя критикующий, назидательный и требовательный голос, который говорит: «Я должна справится! Я должна все исправить! Я не должна уставать! Я не должна чувствовать злость и раздражение! и т.п.», и именно он толкает вас на действия, то, боюсь, я вас сейчас разочарую. Ничего из этого не получится.
Требовать, принуждать, заставлять, бороться — это стратегии, которые вас приведут куда угодно, но точно не к реализации ваших ценностей и счастливой жизни. Откажитесь от долженствований и наладьте контакт со своими желаниями, действуйте не потому что вы должны, а потому что вы хотите!
Что делать, если момент упущен и вы чувствуете себя эмоционально выгоревшей?
1. Отмените все запланированные дела, которые вы можете отменить. Призовите на помощь близких и друзей. Делегируйте все, что можете делегировать. Возьмите недельный отпуск. Постарайтесь сделать так, чтоб на этой неделе вам не приходилось делать то, что надо, а только то, что хочется. Даже если хочется только лежать. Идеально, если кто-то сможет за вами поухаживать в это время: приготовит еду, заварит чай, уберет дома. Это же всего лишь неделя!
2. По завершении недельного отпуска, засядьте за планирование вашей жизни. Постарайтесь максимально реалистично представить, как вы можете организовать свой день так, чтоб в нем был здоровый баланс между:

• делами, которые нацелены на решение долгосрочных задач (например, реабилитация),
• делами, которые решают краткосрочные задачи (например, приготовление вкусной еды),
• действиями, которые сами по себе доставляют удовольствие, но еще и дают ощутимый результат (например, танцы, вязание, рисование, учеба, садоводство и т.д.)
• отдыхом (прогулки, кино, валяние в постели с книжкой, соцсети, встречи с друзьями и т.д.).

3. Каждое дело, которое вы планируете, проверьте на “желанность”. Вы должны его выполнить или хотите? Если первое — вычеркивайте, ищите альтернативы, делегируйте, если второе — оставляйте в плане. Прежде чем вы скажете: “Ну что за ерунда”, посмотрите на пример:
Вы записали дело «приготовить обед». Как думаете, вы должны его приготовить или хотите? Если вы его не приготовите, то что произойдет? вы вероятно ответите так: “Ребенок будет есть не очень полезный фастфуд. Если такое будет происходить регулярно — это может сказаться на его здоровье. А я не хочу , чтоб он болел. Когда он болеет, мне плохо. А я хочу, чтоб мне было хорошо. Наверно я все же ХОЧУ приготовить обед, потому что мне от этого будет лучше”. (Это не исключает того, что могут быть такие дни, когда вы для себя решите, что вам будет лучше поспать или погулять, чем стоять у плиты и разовые акции с пельмешками или пиццей на здоровье точно никак не скажутся). Идея понятна?
4. Помните, что план, который вы составите — это не обязательство, которое вы на себя берете, а напоминалка, как вам полезнее распределить ресурсы. Вы не должны ему слепо следовать или, того хуже, ругать себя за невыполнение некоторых пунктов. План — это ваша палочка-выручалочка, а палка для битья. Опирайтесь на него, когда надо, но отбрасывайте, если он начинает вам мешать идти в комфортном режиме.
5. Не требуйте от себя быть сильнее, выше, смелее, красивее, стройнее, заботливее, умнее, увереннее. Требования не помогают нам стать такими, они приводят к истощению, разочарованию, апатии. Признайте, что вы не совершенны и не всемогущи. Вы всего лишь человек, но прекрасный, уникальный и неповторимый человек! Примите себя, смените тон внутреннего голоса с недовольного, критикующего и назидательного на заботливый, сострадательный, мудрый и любопытный. И, несмотря на сложные внутренние переживания, не отрицая и не отвергая их, начинайте делать то, что будет способствовать вашему благополучию. Смените идею «сначала мне станет лучше, и тогда я начну что-то делать для себя» на идею «я начну что-то делать для себя, и тогда мне станет лучше».
Берегите себя!

Наталья Топурия